April 24th, 2017

Почему нам втюхивают ВВП

ВВП - это валовый внутренний продукт, показатель того, сколько данная страна произвела товаров, работ и услуг за данный период.

Валим в кучу всё без разбора: сколько куры снесли яиц, сколько строители положили кирпича, сколько электростанции произвели электроэнергии, сколько уроков дали учителя, словом всё, всё, всё.

Когда не производится ни товаров, ни работ, то ВВП всё равно растёт - за счёт услуг.

Допустим, мы с вами оказались на необитаемом острове.
Я попросил вас почесать мне спину и оценил вашу работу в 100 рублей.
Вы почесали мне спину и попросили почесать спину вам, оценив услугу в те же самые 100 рублей.
Я ответил вам взаимной любезностью и почесал вам спину за 100 рублей.



Итого: мы с вами произвели услуг на 200 рублей и наш с вами ВВП вырос на 200 рублей. Collapse )

А если мы взаимное почёсывание оценим в миллион, то ВВП на голом месте вырастет до двух миллионов.

У нас нечего поесть - мы не произвели продукты питания.
Нам нечего одеть - мы не пошили одежду.
Нам негде жить - мы не построили домов.

Но ВВП у нас - ЗАШИБИСЬ!!!

И вообще, сколько надо ВВП, столько и нарисуем.



При СССР (в отличие от сегодняшней воровской туповатой камарильи) в каждом районе возле зданий совпартучреждений стояли стенды с наглядной агитацией



На этих стендах необходимые коммунистические мантры "Партия - наш рулевой" и "Народ и партия едины"

А еще - ПОКАЗАТЕЛИ ПЯТИЛЕТКИ

Прошлой и текущей.
И не в сраном "вевепе", а в натуральных (sic!) показателях.

Столько-то яиц, столько-то стали, столько-то цемента, столько-то мегаватт-часов электроэнергии, столько-то нефти, столько-то ситца, столько-то зерна.

В цифрах.

В физических показателях.

И народ видел: сегодня производится больше, чем три-пять лет назад и гораздо больше, чем 20-30 лет назад.

Сегодняшняя власть как черти ладана боится физических показателей и морочит людям голову ВВП. Потому что по физическим показателям РФ откатилась на послевоенный уровень 1950-х годов, когда половина европейской части РСФСР лежала в руинах и отстраивалась после войны. С 1991 года Россия без всякой войны была разрушена и разворована.

А ВВП будет расти и дальше.

Насколько нужно, настолько и вырастет

Произвели 1.000.000 яиц, оценили их по 1 рублю за штуку - получили ВВП 1.000.000 рублей.

На следующий год почти половина кур передохла и в суп пошла и яиц снесено только 600.000, но мы оценим каждое яйцо в 2 рубля и тогда ВВП у нас будет 1.200.000 рублей.

В натуре яиц МЕНЬШЕ, а ВВП - БОЛЬШЕ.

А когда у нас останется одно единственное яйцо,



Мы оценим его сразу в 100.000.000.000.000.000.000.000.000 и сдохнем с голода, счастливые за свой необыкновенно высокий ВВП.
Buy for 20 tokens
***
...

Богемная жизнь

Я - богема.

Честное слово.

Я не стою у станка, не пашу в поле, не веду свой бизнес, не состою на военной или гражданской службе и не работаю по найму.

Я - богема.
Любимец муз



Голый мужик с кифарой - это не я, а бог Аполлон.
Всё остальное верно.

Я автор.
Пишу прозу и публикую свои произведения.
Я не получаю зарплату 12 лет.
Я живу на гонорары от своих произведений, благодеяний спонсоров... или курю бамбук.Collapse )
Последнее - чаще всего.

Бедность - нормальное, обычное моё состояние, как богемы.

В представлениях обывателя богема только и делает, что пьёт редереры с красавицами, сошедшими с обложек "глянца".



а утро богемы (по представлениям "простого" народа) начинается так:



Это не так.

Может, у какой-то там неведомой заокеанской богемы оно так и происходит - шампанское, девочки, кокаин...

У меня всё проще.
Я - Трудовая Богема.

Жизни Трудовой Богемы делится на два периода: осенне-зимний и весенне-летний.

Подъем в осенне-зимний период в 7-00 или около того
в 8-00 за компом.
Час на "разломаться и настроиться на работу".
С 9-00 я работаю.
Примерно до 14-00

Могу до 11-00, при том непременном условии, что я напишу свои 6.000 знаков.
Это примерно 2 страницы А4.

Немного.

И несложно.

Попробуйте.

Попробуйте каждый день на протяжении 12 лет писать 6.000 знаков оригинального текста, которые было бы интересно прочитать не только вам и вашей маме (начальнику, подчинённым, контрагентам, следователю, психиатру), а неограниченному кругу лиц.

Попробуйте 6.000 знаков ежедневно выдавать на-гора хотя бы месяц - 30 календарных дней.

Если у вас получится, я поделюсь с вами куском своего хлеба.
Если не получится, вы поймете, почему я - богема, а вы - нет и вам не светит.

Попробуйте просто так, взять и написать 6.000 знаков художественного текста.
О бабочках, о хуторе, о ловле бабочек не хуторах.

После 14-00 я не работаю.
Никто не работает после 14-00, только вид делают. На работе присутствуют.
Только я честно не работаю. Без оглядки на начальника.

После 14-00 - личное время.
Игрушки, переписка, чтение, просмотры.
В 00-00 отбой.

Утром всё с начала.

Три раза в неделю каток



Держу себя в тонусе.
И для работы мозга полезно

Летом подъем в 6-00.
Я - богема, могу себе позволить вставать рано.
Если мне приспичит начать работать в 5 утра (бывало и такое) я встаю и работаю в 5 утра.
Так, знаете ли, по-богемному.

То есть, когда вы в офисе включаете свой комп и ставите чайник, я уже к тому времени честно отработал 4 часа - половину вашего рабочего дня.

Потому что я - богема.

Денег у богемы негусто и, если вы хотите денег, идите в банкиры или депутаты, а не в богему.

У богемы нет кассы, в которую можно 2 раза в месяц ходить за деньгами.
Богема как потопает так и полопает.
Всё, что я создам своим творческим трудом - всё моё.

Зато у богемы нет стойла.
У богемы нет дураков-начальников и дураков-подчиненных, а как я устал от дураков, я вам объяснить не могу. Ради того, чтобы ежедневно не встречаться с дураками на работе, уже стоило уходить в богему.

У богемы нет рабочих дней и нет выходных.
У богемы нет отпусков.
Это значит, что из 365 дней в году вы работаете 200, а я 300.
Я - богема. Я могу вообще не работать.
Но работаю 300 дней в году.

И не от того, что боюсь подохнуть с голоду (хотя и это тоже), а от того, что еще очень и очень много не написано мной, а жизнь коротка.

Ну и напоследок.
Богема не пьет.
Ни водки, ни вина, ни пива.
Ни слабоалкогольных, ни сильно разбавленных напитков.
Алкоголь бьёт по мозгам, а мозги нам, богеме, нужны 24 часа в сутки.

Если вы в богему за шампанским - то вы ошиблись дверью.

С недавнего времени богема еще и не курит, чем очень гордится.
Не всякий наёмный работяга сумеет бросить курить после 35 лет курения крепких сигарет и папирос.

Но главное мое отличие от вас, главное, почему я - богема, а вы - нет, это то, что я - СЧАСТЛИВ!!!!

Счастье Богемы

Уже оговаривался, что "шампанское, девочки и кокаин" - это не моя тема



Работаю я больше вас, а зарабатываю меньше

Тем не менее, считаю себя настолько счастливее вас, насколько Эверест выше самого крутого коттеджа самого богатого олигарха.



Делюсь с вами своим счастьем

1. Жизнь одна и она коротка.



Сидение в офисах и вообще "зарабатывание денег" - это бездарный расход своей жизни и приближение своей смерти.

В гробу еще никому деньги не пригодились.

2. Я занимаюсь тем, что нравится мне.

А нравится мне сочинять прозу



и катать эндурик



3. Еще мне нравится общаться со своими друзьями и спать со своей женой.



4. Ещё сильнее мне нравится, что ни один тупой мудак, включая премьер-министра Этойстраны, не может мне поставить задачу.



Я равномерно сру на президента, премьер-министра вместе со всем кабинетом, Патриарха Московского и всея Руси, с особенным удовольствием я сру на Эльвиру Наебулину и всю банковскую систему Этойстраны.

Это всё те самые люди, от которых я никак не завишу.

5. Мне очень нравится, что я дожил до своих лет и я надеюсь дожить до годов уже совсем почтенных.



6. Меня абсолютно не ломает вставать в 6 и даже в 5 утра, потому что я много лет вставал в это самое время либо под дудение полковой трубы, либо под матюги конвоя.
Сегодня я встаю добровольно, сам, выспавшись и хорошо отдохнув в объятиях моей обожаемой супруги.



7. я занимаюсь делом, которое люблю и к которому 95% из вас просто не способно, потому что 95% из вас не умеют формулировать мысли сложнее, чем "Мама мыла раму. У Шуры шары". Знаний об окружающем мире у меня больше, чем у 99,9999% из вас и потому мне ВСЕГДА найдётся ЧТО рассказать вам нового для вас, но не для меня.



То есть, я, в отличие от 99,999 из вас, живу в полной гармонии с самим собой и окружающим миром и абсолютно соответствую главному закону природы: "максимум пищи при минимальном шевелении плавниками".



И самое сладкое, что меня никто не хочет свергнуть или подсидеть.



Для меня не будет трагедией, если меня не переизберут на следующий срок или акционеры не продлят мне контракт. Ещё меньше я расстроюсь, если налоговая отнимет мой завод или ЦБ отзовет лицензию у моего банка. Если в океане потонет танкер с моей нефтью. это тоже ничего, кроме смеха во мне не вызовет. Еще сильнее я рассмеюсь, когда конклав в очередной раз изберет Папой Римским не меня или когда речь Федеральному Собранию в Кремле говорить буду не я.

Мне это больше не интересно!!!

Шведская Жопа

До развала СССР королевство Швеция яростно билась с Португалией и Исландией за право именоваться "Самая Глубокая Жопа Европы", такое это было, далёкое от мейнстрима захолустье.

В 1991 году рухнул Советский Союз, вслед за ним распался Варшавский Договор, и этот ценный приз жёстко и властно забрали страны-выскочки из Восточной Европы, но при Советской Власти периферийней Швеции в Европе была разве что Португалия.



Однако. посмотрите ж, какие прелестные на этой полянке растут цветочки!

Collapse )



Нравится?



А как вам это?



Помните?



и еще штук 30 групп прелестных, но не таких ярких.

А "широка страна моя родная" знаменита только тем, что "Парк Горького"



В 1988 году на гребне волны горбачевской Перестройки 2 недели провисел в чартах на 86 (восемьдесят шестом) месте.

Для сравнения: песня Селин Дион My heart will go on пробыла на первом месте шесть месяцев!

А все эти ваши киркоровы, аллегровы, басковы и прочий шлак в Еропах не известен