May 23rd, 2017

Один шанс на миллион

Поминая Ушастого добрым словом.



Лет 25 тому назад приходит ко мне домой Валентиныч в состоянии сильного душевного волнения и с бутылкой водки в пакете. Человек был настолько сильно взволнован, что смог внятно поведать о причинах волнения только после второй рюмки:Collapse )

- Представляешь? Меня жена вчера спрашивает: "кто такая Инна Николаевна?"

Инна Николаевна была наша ровесница, услада сердца и отдохновение души - у Инки мы чаще всего собирались на наши посиделки. В ее квартиру народу могло набиться под 20 человек, так что уже и не поймешь кто с кем и кто к кому пришел. Всем было пьяно и весело. Водка лилась по рюмкам. Гитара ходила по рукам. Мы пели.

- Я говорю: "какая такая Инна Николаевна?", а она мне: "та самая, которую ты вчера вечером в баню приглашал".

Тыдынц!

Спрашиваю Валентиныча:

- А ты ее приглашал?

- Да понимаешь... Получил "старшего лейтенанта". Проставлялся перед коллегами в сауне. Выпили. То-сё. Стали звонить по девчонкам. Я набрал Инке, пригласил к нам в компанию. Она отказалась. Но ты прикинь: Маруся мне всё в цвет рассказала! Кто был в сауне. Сколько нас человек было. Что пили. Чем закусывали.

Жена Валентиныча Маруся - женщина острого ума и твёрдого характера. За дурочку мы её не держали, но вот чтобы прямо так, ни с того, ни с сего в ней обнаружились еще и экстрасенсорные способности? Тут кто хочешь разволнуется.

Без бутылки тут было не разобраться.

Случай был настолько сложный, что пришлось бежать за второй, а потом и за третьей.

Самое простое было бы предположить. что у Маруси открылся третий глаз... где-нибудь на жопе... и она рессско стала экстрасенсом и ясновидящей.

Однако, мы с Валентинычем, как сознательные комсомольцы стояли на твёрдых марксистско-ленинских материалистических позициях и всю это блудню с экстрасенсами отрицали и высмеивали.

Должен быть совсем простой ответ на вопрос: "Какая сволочь накапала Марусе на Ушастого?".

Можно было бы предположить, что это Инка сообщила Марусе о том, что ей звонил Ушанов и приглашал помыться с господами офицерами, но во-первых, они не знакомы, во-вторых, мы уже несколько лет собирались у Инки. Явка была надёжная, а сама Инна Николаевна не из болтушек. за что уважалась и ценилась нами.

Инка настучать не могла.

Тогда оставались сами господа офицеры. Но это была чушь полная: какой нормальный офицер пойдёт стучать жене товарища на его пьяные выходки? Да если такое поведение дойдёт до остальных офицеров, то эта сука на первых же учебных стрельбах из табельного Макарова застрелится и ни один следак не докажет иного.

Офицеры отпадали.

Тогда кто?

Банщица?

Зачем ей это надо?

Не слышала банщица телефонного разговора. Не в курсе она про Инку. И с Марусей не знакома.

Банщица отпадает.

Что остаётся?

- Прослушивание телефонных разговоров

- Рука Кремля

- Шпионы ЦРУ

- Агенты Моссада

- Чтение мыслей на расстоянии, материализация духов и раздача слонов.

В тот вечер мы с Валентинычем не смогли найти ответ на вопрос: "Откуда его жена узнала а)что он звонил Инне Николаевне (с указанием отчества, а не просто Инки), б)приглашал в баню (а не в ресторан, например), в)пофамильный список присутствовавших на мероприятии офицеров, г)меню вечера с указанием наличной выпивки и закуски.

Олег ушел от меня, не получив облегчение души: теперь его жена будет читать его мысли как открытую книгу. Кто угодно расстроится от такого положения в семье.

Я несколько дней поразмышлял над такими невероятными способностями Маруси, но ничего разумного не придумал и прекратил тратить силы на бесплодные размышления - своих проблем хватало.

Через три недели Олег заваливает ко мне довольный как слон, с бутылкой водки в руке. Буквально светится от счастья, будто ему не старшего лейтенанта, а майора присвоили.

Не стал его торопить. Налили по рюмке, неспешно выпили, аккуратно закусили, вкусно закурили.

Олег начал про Марусю:

- С того случая три недели со мной не разговаривала. Вчера состоялось примирения сторон и она, довольная, перед сном мне рассказала:

- Еду я в троллейбусе с работы домой. Передо мной две молодые девушки сидят. Одна говорит другой: "Олег Валентинович вчера звонил. Никакой. В хлам. Старшего лейтенанта получил. Обмывал. Приглашал в сауне с ним отдохнуть"...

Дальше шло перечисление фамилий коллег, с которыми предполагалось отдохнуть и меню вечера в доказательство того, что Инне Николаевне не будет ни голодно, ни скучно, если она решится приехать в их тёплую компанию.

Как ни много миллиардов людей живёт на нашей планете, а даже Марусе понятно, что "Олегов" да еще и "Валентиновичей", которые не далее как позавчера получили очередное звание именно старшего лейтенанта и по этому случаю домой пришедши вдребезги пьяными после полуночи - никак не больше одного.

И этот один - её благоверный.

Случай.

Один на миллион
Buy for 20 tokens
***
...

Полосатая жизнь подкаблучника

Вы смотрели замечательную советскую комедию "Полосатый рейс"?

Помните, чем заканчивается фильм?



Строгая жена приказывает тетёхе-мужу:

- Иди домой. Вымой посуду. Приготовь ужин и жди меня.

Всё это сказано тоном, не терпящим возражений. Баба считает себя вправе так разговаривать со своим мужчиной. 10 к 1, что она его страпонит. Collapse )

Что с ним еще делать, если он так позволяет с собой обращаться?

В 30 лет я бы написал:

- Нормальная мужская реакция должна быть такой: "Намотать волосы потерявшей берега сучки на руку и ткнуть мордой в свой ботинок, заставляя поганым языком
вылизывать мужу обувь на глазах у людей. И бабе воспитание, и обуви чистка".

В 50 я скажу жестче.

Если баба ТАК себя ставит, значит, бить её поздно. Нужно было не бить, а думать намного раньше того момента как баба на мужика свой сраный хвост поднимет.

Пройдёмся по сюжету фильма.

Строгий, но склонный к мазохизму старпом, смотрится как Кремень-Мужик. Требует и добивается от команды строгой дисциплины.

На корабль в первый рейс отправляется весёлая свиристелка - буфетчица.

Старпом - второй человек на корабле, если считать сверху, с капитана.

Буфетчица - второй человек на корабле, если считать снизу, с трюмных крыс.

Дистанция огромного размера по службе. Буфетчица никогда не станет не то, что "старпомом" - штурманом, механиком или радистом не станет. Не по мозгам ей и не по образованию.

Сюжет комедии строится на том, что строгий старпом приучает безалаберную юную буфетчицу к корабельной дисциплине, а буфетчица за это влюбляется в него.

В развязке фильма они меняются местами: она строгая, он исполнительный и послушный.

Комедия.

Финита ля.

Приплыли потому что.

Суровый старпом стал покладистым подкаблучником.

Случай не единичный, когда нормальный во всех других отношениях мужик приходит с работы в семью и ставит жопу под деревянный член жены делается смиреннее козлёнка.

Таких случаев уйма, говорю вам как старый психоаналитик и сексопатолог.

В чём причина такой смены ролей?

А вот в чем:

- В процессе взаимной притирки мужчины и женщины, мужчина слишком увлёкся тем, чего нет - "внутренним миром жены".

Никакого "внутреннего мира" у баб нет, как нет полового члена. Пожалуйста, помните об этом, дорогие мужья, и не калечьте своих жён попытками проникнуть в их "внутренний мир".

Вместо цельного и содержательного внутреннего мира у бабы 10.000 осколков: детский садик, ужин, замоченное белье, сопли детей, блузочка как у подружки, отпуск на море с детьми и мужем и ещё 9.994 разноцветных осколка, которые никогда не были единым целым - вазой или горшком.

В башке у бабы 10.000 осколков от 100 горшков, 10 ваз, 40 бутылок, 300 пузырьков, 2 солнцезащитных очков, 1 пипетки и еще 2.000 осколков она просто так нашла.

Цельности в её голове нет.

Такие глобальные, основополагающие мысли как:

- Сходить на стадион, поболеть за наших.

- Собраться в бане с друзьями, поговорить о делах.

- Заменить тормозные колодки и антифриз.

- Охотничье ружье и надувная лодка.

- Ворлд оф тэнкс и ФИФА-17

................. просто не помещаются в маленькой бабской головёнке.

Что происходит, когда мужчина начинает интересоваться тем, чего нет - внутренним миром женщины?

Происходит процесс окисления контактов.

Дура-баба начинает воображать, что ее цветные осколки бытия важнее мужских глобальных дел и мыслей.

На примере фильма:

- Жена вдруг отчего-то решила, что лечение домашней скотины важнее кораблевождения.

У нас, конечно, любой труд почетен и ветеринар - это вам не хрен собачий, но до капитана дальнего плавания ему далековато.

Кораблевождение настолько сложная штука, что не всякий её способен освоить, не всякого к ней подпускают, не всякого делают капитаном.

И ответственность - ого-го.

Что будет, если ошибётся ветеринар?

Да ничего!

Сдохнет лев или корова и чёрт с ними.

Что будет если ошибётся капитан?

Корабль пойдёт ко дну, пропадёт груз на миллионы рублей, и, возможно. погибнут люди.

Цена ошибки капитана и ветеринара - разные.

Поэтому и мера общественного уважения - разная.

Капитан дальнего плавания в семье должен стоять как член у новобрачного знамя - Знамя Счастливой Семейной Жизни.

Умная жена понимает: это - МОЙ муж. Он пришел из рейса. В семью. Принес деньги. Мог бы пойти в кабак и отнести деньги туда. Не будет мужа, не будет денег. Не будет семьи. Надо всё устроить так, чтобы моему мужу ХОТЕЛОСЬ идти в семью. а не в кабак.

От слов "помой посуду, приготовь ужин" только отъявленный посудомой и фанатичный кулинар сделается счастливым.

Мне, например, куда приятнее слышать от жены: приляг, отдохни, почитай.

Она у меня понимает: возможно, мне завтра на подвиг, а я люто уставший.

Вот когда я належусь и наотдыхаюсь, вот тогда я сам сварю ужин.

Это будет частью нашей любовной игры.

Прелюдией.

Потому что я-то знаю, что самый эротичный самец - это не голый бык с накаченным торсом на пляже, а интеллигентный мужчина в фартуке у плиты.

Женщина приходит в неописуемое возбуждение, когда мужчина готовит блюдо специально для нее.

Вот, собственно, и всё что я хотел сказать о подкаблучниках - глупых баранах, следствием бессердечия которых становится сексуальная перверсия, обмен ролями в семье, страпон, бондаж, наручники, розги и секс с лучшим другом на глазах у мужа-мазохиста.