?

Log in

No account? Create an account

lokhpozhizni

Лохпожизни

Маразмы после амнезии


Entries by category: отношения

lokhpozhizni

20 лет между войнами: хотелось секса и излишеств

О, как прекрасны были довоенные женщины!






Tags:

Buy for 20 tokens
***
...

lokhpozhizni

Секс без обязательств

Где?

Когда?

С кем?

Как?




Tags:

lokhpozhizni

Куда девались проститутки?

Если верить советской печати (а не верить ей нет оснований), в СССР не было проституток, потому, что "в СССР отсутствует социальная база для занятия проституцией".

Проститутки, кончено же были.

Ровно шесть на всю страну.

Все они стояли возле Метрополя и Интуриста и были известны органам наперечет.



В высокий сезон они выезжали в Ригу или Ялту и оттого складывалось впечатления, что проститутки есть не только в Москве, но и в Ялте и Риге.

Проститутки меняли прикид и мейк-ап согласно веяниям моды, поэтому одну и ту же проститутку принимали за шесть разных девиц, но проституток было ровно шесть на весь огромный СССР.

Седьмой проститутке было не прокормиться: "отсутствовала кормовая социальная база".

И вот в конце 1980-х, ВНЕЗАПНО (sic!) Read more...Collapse )

lokhpozhizni

Из любительского порно - в президенты России

У кандидата в президенты Российской Федерации должна быть идеальная биография не потому, что он не способный на сексуальные безумства кастрат, а потому что ему некогда заниматься такой хернёй как в показушном трахе с татуированным мажором сниматься на камеру:



Но интернет помнит ВСЁ

В частности, интернет помнит, что [порно]https://lokhpozhizni.livejournal.com/156442.html
Волочковой не было первым. У Насти была предшественница - Ксюша.

В отсутствие товарища Сталина стало возможным, что в кремль норовит заехать любая шлюха. Эта мода пошла из Италии. где известная порно-звезда Илона Сталлер Read more...Collapse )


lokhpozhizni

Почём у нас ингушские проститутки?

Противно было смотреть как сотрудники Камеди вумен
ползали на брюхе и лизали ботинки кавказцам за номер "Ингушская проститутка".

Омерзительно.

Хоть все они - артисты, продюсеры, редакторы - шуты гороховые, а не бойцы, но всё же нужно иметь чувство собственного достоинства.



У нас пока русские - титульная нация, а остальные - в том числе и ингуши - нацмены.

Если в природе бывают чеченские геи, то почему бы не быть ингушским проституткам и дагестанским зоофилам?

В определённых кругах на "гордые кавказские народы" смотрят как на ослоёбов и раньше зарежут, чем извинятся. Read more...Collapse )


lokhpozhizni

Идиотская Робость Влюблённого

Снять девочку "на потрахаться" никогда не было для меня проблемой. Как по лугу пройтись: пятнадцать шагов - и в руках букет ромашек. Два, три, четыре телефонных звонка и обязательно кто-нибудь из девушек свободна в этот вечер и ждёт меня с нетерпением.

Знакомство тоже не доставляло труда. Увидел хорошенькую девушку, рассказал ей о своих пошлых намерениях в отношении неё, попросил телефон, и - если дала - знаешь, что даст и больше, чем просто номер телефона.

А вот если девушка нравилась по-настоящему... так, что аж сердце щемит...

Тут внутри меня просыпался Неуклюжий Идиот и вылезал наружу. Этот Неуклюжий Идиот говорил за меня, отчего голос становился тусклым и невыразительным, а речь делалась косноязычной и скучной. Хуже того: этот Неуклюжий Идиот принимался действовать за меня и вместо меня совершать поступки.



За несколько минут паралича моей личности Неуклюжий Идиот успевал намолотить столько, что мне потом было долго совестно и удивительно: "неужели это я всё натворил?".
Read more...Collapse )

В один из дней 199* года молодой, подтянутый, спортивный стою на остановке Коваленко в хорошем настроении. Мне нужно съездить в ленинский РОВД и получить по замене паспорт в связи с достижением 25-летия. Остановка эта бойкая, транспорт ходит регулярно, но и народу тоже полно.

В те времена газелей еще не было и основным видом транспорта были троллейбусы и желтые Икарусы-"гармошки"



Мне, в принципе, без разницы, на чём ехать: мне всё попутно.

Стою я на остановке и вдруг...



Сто тысяч алых сердечек взвилось в воздухе как стая легкокрылых бабочек.

На остановку подошла Она!

Русоволосая высокая стройная девушка.

Пушкин назвал Её Гений Чистой Красоты


Очень красивое спокойное русское лицо, не испачканное косметикой и оттого ещё более притягательное.

Я, как бесбашенный вахлак галантный кавалер, решил подкатить к Ней и представиться:

- Поручик Ржевский!

- Здравствуйте. Можно с Вами познакомиться?

Но робость, робость!

Робость обуяла меня.

"Это что же это получается?", - пошли гулять глупости в моей голове, - "я к ней прямо тут, на остановке подкачу как уличный прилипала?"

"Болван!", - вскипел мой Здравый Смысл, - "Где же с ними (с девушками) ещё знакомиться, если не на остановке? В вытрезвителе что ли или в туберкулёзном диспансере? Иди и знакомься!"


"Нет-нет", - отмахнулась Робость, - "Может и не в вытрезвителе, но точно не на остановке... Вот если мы сядем в один троллейбус... Тогда я с ней познакомлюсь".

Мы сели в один автобус - икарус-гармошку. Мы не просто "сели", нас, толкая в спины, внесла толпа страждущих уехать. Эта толпа придавила нас друг к другу так, что девушка оказалась в моих объятьях: чтобы удержать равновесие я правой рукой взялся за поручень, а напирающая толпа прижала девушку к моему правому боку так, что я полуобнимал её.

Сердце моё заколотилось в бешеном волнении: "вот оно! вот оно! это шанс! это шанс!"

Но Неуклюжий Идиот перебил меня:

- Как тебе не стыдно? Толпа прижала к тебе девушку давлением в 10 атмосфер. Ей из-под твоей подмышки деваться некуда, она просто вынуждена с тобой обниматься. И ты, как последняя дрянь, воспользуешься её беспомощным состоянием, чтобы познакомиться?

Пристыжённый, я изобразил из себя холодного к девушкам спартанца и, продолжая невольно обнимать понравившуюся девушку, сделал каменное лицо, тогда как младший брат рвал молнию на штанах и умолял выпустить его наружу!

- Действительно, - убеждал я сам себя, - Подумает обо мне, что я воспользовался моментом. Деваться ей некуда. От меня она не отлипнет, пока толпа не рассосется. Она просто вынуждена стоять, толпой прижатая ко мне и выслушивать мои пошлости. Это просто неблагородно начинать знакомство в таком невыгодном для неё положении. Вот если мы выйдем на одной остановке... Тогда я
точно познакомлюсь!

Судьба играла со мной в этот день в поддавки.

Мы вышли на одной остановке - Степана Разина.

Из автобуса я соскочил в сильнейшем волнении:

"это судьба. это судьба", стучало в голове, - "иди, знакомься! иди, знакомься!"


Когда человек мудак - он мудак до конца:

- Погоди! - урезонил я сам себя, - с остановки она может пойти на все четыре стороны. Вверх или вниз. Перейти дорогу или удалиться от неё. Вот если она пойдёт в сторону РОВД, тогда я точно с ней познакомлюсь!


Направление движения "в сторону РОВД" было наименее вероятным с этой остановки, но баловница Судьба подвинула на доске шашку ко мне поближе: "бей".

Девушка перешла дорогу и двинулась в сторону РОВД.

Три минуты ходьбы до здания милиции меня переполняли самые сильные и самые запутанные чувства. Очень хотелось познакомиться с девушкой, но робость, робость!

Робость запечатывала мой рот сургучной печатью.

Мы пришли в паспортный стол и вошли в один кабинет.

Я - чтобы получить паспорт.

Она - по вопросу трудоустройства.

============

Судьба на Доске Жизни подвинула мне шашку, чтобы я её "съел", а я вместо этого сделал ложный ход и получил "сортир".

Мне до сих пор стыдно за этот день.

Я так и не познакомился с этой великолепной девушкой.

==============

Тремя неделями позже я мельком увидел её в продовольственном магазине недалеко от своего дома.

Вряд ли она приехала из другого района, чтобы сесть на общественный транспорт с моей остановки и закупиться продуктами в близлежащем ко мне магазине. Следовательно, сделал я вывод, она живет где-то неподалёку. Максимум - в одном квартале от меня.

Позже я видел эту девушку возле своего дома.

Вообразите моё волнение: Счастье было так возможно, так близко!


Но когда человек мудак - он мудак до конца.

==========

Девушка жила со мной в одном доме. Недавно переехала. И... Судьба обыграла меня в поддавки с сухим счётом 12:0... Жила со мной на одной лестничной площадке.

Узнав, что Предмет Моих Вожделений живёт в непосредственной близости от меня и на взглядки романтические свидания можно ходить прямо в тапочках на босу ногу, я очень и очень успокоился, потому что вспомнил поговорку, исключающую наше знакомство:

Где живёшь - не сри, не воруй, не 2,71би.

Да-с.

Мудак всегда найдёт себе оправдание.