Category: транспорт

Buy for 20 tokens
***
...

Болт — всё

Артём Болдырев — отъехал в Страну Ровных Дорог.

Он был мажор, позёр и фраер, потому и убрался, как полагается убраться фраеру ушастому — по-глупому, там, где другие 100.000.000 проедут и не почуют опасности.



Как и положено долболёту, последние секунды жизни Болт Collapse )





Виды эндуро

Хочется не о политике, а о хорошем. Самое хорошее, что мне приходит на ум это эндуро.

Начиная разговор об эндуриках, давайте начнём с поэтических аллегорий:

Скалолаз



Collapse )


Да лучше бы он сдох этот ваш сопливый комбат!

Накануне в Донецке попал в ДТП сопливый утырок с погонялом "Воха", всклепавший на себя должность командира батальона.

Самоуверенный самозванец.

Самозванцы другими не бывают: только а) тупые, б) самоуверенные



Сам выжил, чмо.

Убил девку



Шалаву с губами минетчицы не жаль ни минуты: купилась на павлиньи перья донецкого ПЕТУХА.

Разве ж умная-то девушка села на мот к придурку?

Не жаль обоих. Жаль, что урод не насмерть убился.

Произошло вот что: Collapse )

Это всё, что вам нужно знать о ДНР, донецких шлюхах, батальоне "Спарта" и его отчаянных командирах

Мотоцикл — это катафалк с понтами

Когда я пишу про утырков, выпилившихся при помощи [мотоцикла]https://lokhpozhizni.livejournal.com/227021.html, это не значит, что я злорадствую или делаюсь счастливее.

Да, мне спокойнее, что одним дураком на дороге стало меньше, но дураков потратить можно было бы с пользой для страны.

В Афгане хватало дебилов, не усвоивших простейших правил обращения с оружием. 90% смертей — по собственной дури. В мирное время дураки, погибавшие на войне от своей дурости, сели на мотоциклы с тем же результатом — смерть.

Дурака неизбежно ждёт смерть, как только он примется играть с чем-то, сложнее мясорубки. [ей богу]https://lokhpozhizni.livejournal.com/26500.html

От ружья, от электрического тока, от водки — без разницы.

Мотоцикл для дурака — лишь один из способов достичь нирваны гармонии с окружающим миром. Наиболее гармоничен и мил природе мёртвый дурак.

Отношу ли я себя к дуракам? Collapse )







Дедушка и его девушки

Папики 40+, стремящиеся обзавестись юной любовницей, делают две ошибки.

Ошибка первая: старперы пытаются произвести впечатление, опираясь на материальный достаток и социальный статус.

Джипы, дорогие костюмы, дорогой парфюм, дорогие подарки etc.

Ошибка вторая: заполучив вожделенное упругое юное тело, старперы очень быстро обнаруживают, что рады бы похлебать, да нечем.

Тогда они начинают горстями пить виагру, истово нагружают себя физическими упражнениями, колют ботокс, словом, умерщвляют себя разными способами.

Обычное дело: старик, померший на молодухе во время полового акта. Не вынес напряжения.

У нас с Ненаглядной разница в возрасте 20 лет, в отношениях мы шестой год. Могу обобщать и суммировать.



Ошибка №1: всегда окажется кто-то, кто круче вас.

Хоть в чём-то.

Хоть на 5 минут.

У кого-то окажется более просторный джип. Кто-то обзаведётся более новым и дорогим айфоном.

Цацками и финтифлюшками можно покорить только глупую девушку. Умная на ваши понты не поведется. Глупая девушка как только увидит у вашего соперника цацку подороже вашей, то вы в её глазах станете неудачником и она как переходящий триппер Приз упорхнёт к другому.

Навсегда или на ночь - это детали. Главное, что её трахнете не только вы.

Ошибка №2. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Collapse )

Первый раз на мотоцикле

Вспомнилось, как я в 45 первый раз поехал на мотоцикле.

В детстве я сидел на мотоцикле. Лет в 10. И даже ездил на нём. В люльке. Одновременно с половым созреванием интерес к двухколёсной технике увядал.

И в гробу сосновом видал я эти ваши мотоциклы, но вот в 45 припеклось мне исполнить Юношескую Мечту.

Мои земляки-мордва редко находятся в границах разумного когда речь заходит о деньгах: за 30-летний хлам выкатывают ценник 50-70 тыр. Поэтому мой Первый Мотоцикл пришлось тащить из Оренбурга где он был приобретен всего за 25 тыр.



Всю зиму я смотрел ролики Ютуба, как заводить, как трогаться, как тормозить, но практики не было никакой. Когда экспедитор привез обрешеченый мот я смог при помощи молотка и гвоздодёра освободить его от обрешётки и...всё. Я - домой. Мот - на стоянку. Collapse )

В Мааскву, в Мааскву!

Третий день живу в Мааскве. Купил те же продукты в том же сетевом магазине, что и дома. Выглянул в окно, увидел схожий пейзаж:



То, что я вижу за окном, вообще никак не отличается от двора в спальном районе любого областного центра.

Чую - подвох. Чую - где-то меня кинули.

Так и есть! Сел в автобус, чтобы доехать до метро Collapse ) - с меня содрали за проезд 55 рублей вместо 17 дома.

Какой смысл уезжать из дома, если в Мааскве не предложат зарплаты хотя бы в 3000 долл.?

2000 долл., 2500 долл. и даже 2999 долл. не компенсируют неудобств, вызванных переездом из родного города и обрыва социальных связей у себя на родине.

Пакую чемоданы, с тоской смотрю на небо, жду у моря погоды, чтобы стартовать до дома






Идиотская Робость Влюблённого

Снять девочку "на потрахаться" никогда не было для меня проблемой. Как по лугу пройтись: пятнадцать шагов - и в руках букет ромашек. Два, три, четыре телефонных звонка и обязательно кто-нибудь из девушек свободна в этот вечер и ждёт меня с нетерпением.

Знакомство тоже не доставляло труда. Увидел хорошенькую девушку, рассказал ей о своих пошлых намерениях в отношении неё, попросил телефон, и - если дала - знаешь, что даст и больше, чем просто номер телефона.

А вот если девушка нравилась по-настоящему... так, что аж сердце щемит...

Тут внутри меня просыпался Неуклюжий Идиот и вылезал наружу. Этот Неуклюжий Идиот говорил за меня, отчего голос становился тусклым и невыразительным, а речь делалась косноязычной и скучной. Хуже того: этот Неуклюжий Идиот принимался действовать за меня и вместо меня совершать поступки.



За несколько минут паралича моей личности Неуклюжий Идиот успевал намолотить столько, что мне потом было долго совестно и удивительно: "неужели это я всё натворил?".
Collapse )

В один из дней 199* года молодой, подтянутый, спортивный стою на остановке Коваленко в хорошем настроении. Мне нужно съездить в ленинский РОВД и получить по замене паспорт в связи с достижением 25-летия. Остановка эта бойкая, транспорт ходит регулярно, но и народу тоже полно.

В те времена газелей еще не было и основным видом транспорта были троллейбусы и желтые Икарусы-"гармошки"



Мне, в принципе, без разницы, на чём ехать: мне всё попутно.

Стою я на остановке и вдруг...



Сто тысяч алых сердечек взвилось в воздухе как стая легкокрылых бабочек.

На остановку подошла Она!

Русоволосая высокая стройная девушка.

Пушкин назвал Её Гений Чистой Красоты


Очень красивое спокойное русское лицо, не испачканное косметикой и оттого ещё более притягательное.

Я, как бесбашенный вахлак галантный кавалер, решил подкатить к Ней и представиться:

- Поручик Ржевский!

- Здравствуйте. Можно с Вами познакомиться?

Но робость, робость!

Робость обуяла меня.

"Это что же это получается?", - пошли гулять глупости в моей голове, - "я к ней прямо тут, на остановке подкачу как уличный прилипала?"

"Болван!", - вскипел мой Здравый Смысл, - "Где же с ними (с девушками) ещё знакомиться, если не на остановке? В вытрезвителе что ли или в туберкулёзном диспансере? Иди и знакомься!"


"Нет-нет", - отмахнулась Робость, - "Может и не в вытрезвителе, но точно не на остановке... Вот если мы сядем в один троллейбус... Тогда я с ней познакомлюсь".

Мы сели в один автобус - икарус-гармошку. Мы не просто "сели", нас, толкая в спины, внесла толпа страждущих уехать. Эта толпа придавила нас друг к другу так, что девушка оказалась в моих объятьях: чтобы удержать равновесие я правой рукой взялся за поручень, а напирающая толпа прижала девушку к моему правому боку так, что я полуобнимал её.

Сердце моё заколотилось в бешеном волнении: "вот оно! вот оно! это шанс! это шанс!"

Но Неуклюжий Идиот перебил меня:

- Как тебе не стыдно? Толпа прижала к тебе девушку давлением в 10 атмосфер. Ей из-под твоей подмышки деваться некуда, она просто вынуждена с тобой обниматься. И ты, как последняя дрянь, воспользуешься её беспомощным состоянием, чтобы познакомиться?

Пристыжённый, я изобразил из себя холодного к девушкам спартанца и, продолжая невольно обнимать понравившуюся девушку, сделал каменное лицо, тогда как младший брат рвал молнию на штанах и умолял выпустить его наружу!

- Действительно, - убеждал я сам себя, - Подумает обо мне, что я воспользовался моментом. Деваться ей некуда. От меня она не отлипнет, пока толпа не рассосется. Она просто вынуждена стоять, толпой прижатая ко мне и выслушивать мои пошлости. Это просто неблагородно начинать знакомство в таком невыгодном для неё положении. Вот если мы выйдем на одной остановке... Тогда я
точно познакомлюсь!

Судьба играла со мной в этот день в поддавки.

Мы вышли на одной остановке - Степана Разина.

Из автобуса я соскочил в сильнейшем волнении:

"это судьба. это судьба", стучало в голове, - "иди, знакомься! иди, знакомься!"


Когда человек мудак - он мудак до конца:

- Погоди! - урезонил я сам себя, - с остановки она может пойти на все четыре стороны. Вверх или вниз. Перейти дорогу или удалиться от неё. Вот если она пойдёт в сторону РОВД, тогда я точно с ней познакомлюсь!


Направление движения "в сторону РОВД" было наименее вероятным с этой остановки, но баловница Судьба подвинула на доске шашку ко мне поближе: "бей".

Девушка перешла дорогу и двинулась в сторону РОВД.

Три минуты ходьбы до здания милиции меня переполняли самые сильные и самые запутанные чувства. Очень хотелось познакомиться с девушкой, но робость, робость!

Робость запечатывала мой рот сургучной печатью.

Мы пришли в паспортный стол и вошли в один кабинет.

Я - чтобы получить паспорт.

Она - по вопросу трудоустройства.

============

Судьба на Доске Жизни подвинула мне шашку, чтобы я её "съел", а я вместо этого сделал ложный ход и получил "сортир".

Мне до сих пор стыдно за этот день.

Я так и не познакомился с этой великолепной девушкой.

==============

Тремя неделями позже я мельком увидел её в продовольственном магазине недалеко от своего дома.

Вряд ли она приехала из другого района, чтобы сесть на общественный транспорт с моей остановки и закупиться продуктами в близлежащем ко мне магазине. Следовательно, сделал я вывод, она живет где-то неподалёку. Максимум - в одном квартале от меня.

Позже я видел эту девушку возле своего дома.

Вообразите моё волнение: Счастье было так возможно, так близко!


Но когда человек мудак - он мудак до конца.

==========

Девушка жила со мной в одном доме. Недавно переехала. И... Судьба обыграла меня в поддавки с сухим счётом 12:0... Жила со мной на одной лестничной площадке.

Узнав, что Предмет Моих Вожделений живёт в непосредственной близости от меня и на взглядки романтические свидания можно ходить прямо в тапочках на босу ногу, я очень и очень успокоился, потому что вспомнил поговорку, исключающую наше знакомство:

Где живёшь - не сри, не воруй, не 2,71би.

Да-с.

Мудак всегда найдёт себе оправдание.




Успешная борьба с ПИСами при вождении мотоцикла

Убеждён, если стремиться к мировому пьедесталу в мотоспорте, то начинать надо лет с 6-ти, а лучше с 4-х.



Сначала ОФП, акробатика, потом постепенно подсаживать на мотоцикл.

Мотоцикл точно такой же спортивный снаряд как лук, брусья, винтовка, коньки - но со своей спецификой.

Одна из специфических особенностей мотоцикла как спортивного снаряда - ПИСы.Collapse )

Проявления инстинкта самосохранения.

Байкеры безбашенные не потому, что дураками родились, а потому что проявление инстинкта самосохранения при управлении мотоциклом может привести к травме или смерти. Поэтому ПИСы надо давить. Подавлять. Хороший, годный байкер сумел подавить в себе инстинкт самосохранения... чтобы выжить на мотоцикле.

Обыкновенный пример ПИСа: неопытный мотоциклист, готовясь к экзамену в ГИБДД на получение категории А, катает площадку и пытается "нарисовать восьмерку". На низкой скорости мотоцикл начинает заваливаться внутрь поворота, мотоциклись выставляет ногу, чтобы удержать мотоцикл в вертикальном положении.

Это ПИС.

Этот ПИС почерпнут из управления велосипедом. Когда велосипед под нами норовил упасть, мы всегда выставляли ногу и всегда удерживали и себя, и велосипед.

Эта причинно-следственная связь (заваливание - выставленная нога как безопасное решение) зафиксировалась в нашем опыте. Наш опыт обогатился этим ПИСом.

С этим ПИСом мы сели на мотоцикл: "заваливание - выставленная нога как безопасное решение".

Мотоцикл гораздо тяжелее велосипеда, а ДВС гораздо мощнее мускульных усилий ног человека.

Если, повинуясь этому ПИСу, при заваливании выставить ногу где-нибудь на грунте, то с большой долей вероятности можно сломать лодыжку. И на асфальте выставлять ногу не полезно.

Безопасное решение при заваливании на мотоцикле - плавное увеличение газа.

Увеличение газа стабилизирует мотоцикл и не позволит ему завалиться.

На велосипеде ПИС с выставлением ноги при заваливании приобретается в детстве, а потом вытравливается долгими часами тренировок на площадке и на грунте.

Маленькие дети, не имея опыта, в том числе опыта ошибок, начинали бы изучать управление мотоциклом, без ненужного груза ПИСов.

Чем взрослее, тем труднее избавляться от ПИСов.

То бишь к чему это я?

Сегодня шестой раз за сезон мозг дал команду: "Мне страшно. Добавь газу".



На то, чтобы преодолеть еще один ПИС и наработать причинно-следственную связь "страшно - добавь газу" (что строго противоречит ПИСу "страшно - тормози!!!") мне понадобилось 3 года и 36.000 км пробега.